平淡冒險

盯著電腦螢幕,心理浮現了許多問句
但是都是同一句話： 我坐在這邊幹嘛呢 系統測試完了, 該測試什麼?
到真正結束的日子是12/31
但我起身走向老闆的辦公室,和他說,我就做到今天吧
然後我走回辦公室,坐下,百般無奈的看著電腦,發著呆
到五點半,我離開公司,傳了簡訊給老闆和姊姊,感謝他們將近三個月的照顧,

回到家,我跟媽說我課調到禮拜六,和他說我今天辭職了
媽唸了我一頓,說為什麼不繼續做到31號?
我回說,因為我坐那邊發呆覺得很浪費時間
後來,我躲進被窩 嘗試要進入那個夢的世界,可以讓我得到一點現實生活上的解脫
但是,沒有,我哭了,我與現實妥協 我喜歡公司環境喜歡我的上司但我卻不喜歡我的工作
我覺得我一事無成,毫無能力.
爸回來了, 媽跟他說我今天突然說辭職的事情,
爸非常生氣,他和我說 我總以自我為中心,自以為是,不聽別人勸,沒長大...... 
 說我犯了錯就是那副樣子
好像沒什麼 也沒得到教訓 我欠他五萬,我還了八千,他說我賴帳,我每個月固定給他錢,
 他說我大學不用讀了
讀了還是不會提昇我的氣質,  問我剩多少錢 我說一千,
他更生氣 問我從五號到現在總共二十天為何花這麼多錢
我沒回他,我說去台中花了兩千,剩五千,五千在二十天之內花到剩一千
爸非常難以理解,說我賺一塊花一塊
我沒有回他話,我只是靜靜著坐在那邊,然後發呆

他說我幹嘛買化妝品,幹嘛買衣服鞋子,
說他二十歲的時候就在當老闆了,我現在是在幹嘛？
沒用 懶散 愛花錢  不會思考 這些不斷纏繞在我的腦子裡面 
爸讓我相信了我是一個廢物 我一事無成 我愛花錢 我髒亂沒節制


爸說我太愛玩,我不禁思考,二十歲的時候難道就要以嚴肅的角度看待人生?
爸五十三歲了,我二十歲了, 我想他總以他的角度在看二十歲的人生
當然,五十歲的人生,一切玩夠了,下了班只想回家看政治節目, 有孩子陪在身邊
覺得規律的生活才是他們的重心
覺得二十歲的孩子就該假日在家陪父母,跟朋友出去花兩百塊對他來說已是浪費的標準
覺得二十歲的孩子該開始打拼未來,不該整天去想一些白日夢和無可救藥的青春熱血


我想 爸不想放手,他怕我像脫韁的野馬般  一放手我就會跑的很遠很遠
然後找不到最初的自我 也或者 成為不了他想要我成為的那一種人.




於是,我困惑了,我坐在這裡,打下這篇文章
房間還是一樣亂,馬路還是一樣吵,我還是一樣胖

然後我在想


我的二十歲該如何過才會是我的二十歲
而不是爸所想的二十歲,也不是大家想的瘋狂淫亂的二十歲.


我曾以為我是一個看透世事的人,對於發生的一切能夠清楚明白事情的原委
也能從中間學習到一些屬於我的道理


但現在我徬徨了
就在即將滿二十歲的日子




我對於二十歲的到來,卻是恐懼害怕的不想面對.